14M 貳零放手走和睡過夜

貳零從出生兩個月就開始全母乳全親餵，雖然方便，但就是晚上始終沒辦法睡超過三、四個小時這點令我很疲累，有時睡著還巴著不肯放，抽起來就醒，幸運的話我就側躺著睡著，若姿勢不太舒服，就只好等她放開再睡，就這樣持續了一年多。

滿14個月的前幾日開始，有幾天11、12或1點的夜奶吃完，我下一次被吵醒竟然天都微微亮了，能睡五小時醒來真是精神抖擻😄，結婚前每晚都要睡九小時的我，沒想到會為了睡五小時這麼開心耶😄

期間也是有幾天每兩小時或每小時都醒來哭，我忍不住懷疑和農曆七月有沒有關係，群組裡的媽媽講的讓我有點毛毛的，但看貳零起來又沒什麼異常，我才沒有太擔心。

另外，剛好在滿14個月的那天，貳零搖搖晃晃的放手走了，當天晚餐我還跟老公說，現在貳零站得很穩了，不太會軟腳，這樣很快就可以走了。結果才過一兩個小時，她就想嘗試了！讓我又驚又喜的抱著她哭，我以為我不會這麼情緒化耶！哈哈！可能當媽比較容易落淚吧！

放手走這件事，我和同期的媽媽大概討論了兩個月了，有媽媽告訴我，醫生說若是一歲三個月還不會走，就要留意了。我是沒有特別擔心，因為貳零一直以來體重都不輕，只有學坐很快，學翻身和學爬都比較慢些，大概都比一般晚兩個月才開始頻繁地翻或爬，所以我想晚點才走應該還好，而且她語言和理解我覺得蠻超前的，肢體觀察下來也沒問題。

如果小寶寶的體力給大人用的話，一定是一個行動力旺盛不會累的人吧！這兩個月每天貳零都不太坐餐椅，整天站著吃飯，一吃就一個多小時，其他時間不是在爬就是在站，媽媽我或坐或躺整天不想動，我想睡了貳零都還不想睡。真是不知道大人是怎麼從這麼積極的寶寶逐漸變廢的🤣

貳零即將滿一歲了i

這一年真的是累到不知從何說起，身體、精神、情緒、外觀無一不累，連家裡都看起來累了，因為無法時常打掃。

**閒聊一下，從懷孕到產後育兒，身體都會有各種不適，推薦閱讀頭薦骨療法的書籍，睡前讓身體啟動自我療癒，睡醒後神清氣爽，不適感消除不少。**

在生下貳零的那一刻起，我的生活就此改變，整天就是圍繞著小孩，line群組都變成媽媽群，時常在聊的對象都變成媽媽們，沒有小孩的朋友就漸漸不愛跟我聊了，與親友們的話題都是小孩。什麼時尚？新歌？與我無關，我都在研究猛長期和副食品。

連結婚都沒有如此大的改變，這是一個感覺把自己縮得很小的大改變，因為小寶寶太需要照顧，讓媽媽無暇自顧，連餵飯時想看個電視，都擔心讓寶寶眼睛看到藍光😆

若可以重新選擇，我會生小孩嗎？即使累爆，我的答案仍然是會，我喜歡和人建立深刻的情感連結，黏膩一點沒有關係，所以我很多時候的課題是放手，跟小孩這樣緊密，反而有種安心感。

想到未來，不知寶寶的身體就是否會健康，

？個性脾氣？是否好教？人生是否順遂？還是不免感覺害怕，不過未來的事現在想也沒有用，安慰自己只要把現在過好。

媽媽的心情是如履薄冰

看到育兒社團裡有個準媽媽在問，38周沒心跳，醫生說要引產，會有機會救得回來嗎？這個問題我也不懂，便看了一下回覆，原來只有醫生說要緊急剖腹的情況，才是有機會搶救的，我替這位準媽媽感到心碎.....

生了小孩以後，對於虐嬰、兒童意外等新聞更加的留意，也更加的憤慨，看到失去兒女的父母，那傷心像是會透過螢幕傳遞似的感同身受，常常一回神已淚流滿面。

人說養兒方知父母恩，我一直覺得我很能夠體貼爸媽，青春期除外啦！但是做父母的心情，卻真的只有做了爸媽才瞬間明白。

當抱著小小卻有著重量的小生命，因為覺得好像很脆弱，所以小心翼翼著，怕吃不夠、睡不好、冷了、餓了、不舒服了。我想我這輩子，沒有像貳零出生的這十個月心情這樣大起大落，你說這是荷爾蒙的關係，也許是吧！只是看著這小小脆弱的身軀，真的好害怕一下子沒有顧好而就此失去。

每次我因為不小心讓貳零痛了，都是我哭得比貳零還慘，她哭一哭還覺得我到底在幹嘛？🤣

廢柴人生

（圖文不符😁，圖為貳零搭捷運該該叫到我們沒輒，後來拉拉環她才高興）

可能是物以類聚吧！先生和我身邊雖不乏重視金錢的朋友，但沒有朋友是以功權名利做為衡量一個人的標準，又或許該換個角度想，我們這樣沒權沒勢的人，怎會有喜歡權勢的人與我們為友呢？🤣

如果說有人是信奉“要怎麼收獲，先那麼栽”，並且憑藉著自己的努力，獲得不錯的生活，我真心佩服他/她們，因為他/她們真的是孜孜不倦的努力，達成他/她的夢想。

至於我，除了唸書是靠努力，我的人生真可說是“心想事不成”，越努力越糟，沒有努力的事倒是手到擒來。找對象沒努力，從大學交往就一直到結婚；一直想有個穩定專業的工作，卻一個比一個廢；結婚後就想生小孩，求神問卜中西密醫樣樣都來，肚子就是沒消息；不想生了覺得兩人世界很好，就碰到有個排卵針的實驗計畫，沒花什麼錢就懷孕，然後因為工作很廢又被人瞧不起，順利成為家庭主婦，餵母奶、用布尿布及恩典牌，生小孩也還蠻省的，不去工作的機會成本超低（意思是我的薪水還不夠請保姆🤣）

在我這個擁有廢柴人生的人面前炫耀你賺多少錢，認識誰誰誰，我一點也不在意。人生是我的試煉場，我只在意藉著各種觸動我情緒的時刻，能更加了解自己，保持覺知，更加活在當下。

親愛的貳零

親愛的貳零，

第一次成為父母親，也許，就算是第二次第三次也一樣，從妳出生的那天起，就註定了我們要在背後一直追趕著妳的腳步。

就算參考了各種書籍，瞭解該讓妳做一些什麼動作，我們也不知道妳何時會抬頭、翻身、學坐、爬行，或之後的站立與行走。當妳做出這些動作的那天起，我們才開始調整帶妳活動的方式，例如捨棄躺椅讓你坐餐椅，舖遊戲墊讓妳更方便翻滾。

妳有時不是那麼好帶，不好睡或吃奶吃得很煩躁，我們只能不停找尋原因。四個月時妳晚上不好睡、百般聊賴的樣子，讓我想到拿出健力架讓妳多活動，妳第一次玩興奮的樣子，我將永遠印在腦海。近八個月的妳吃副食品吃得很好，但我還是只給妳一天一餐副食品，有幾天吃奶很煩躁，睡覺也一直巴著不肯放，我忍著乳頭被咬破的委曲找尋原因，也許是副食品該增加了，果然讓妳吃飽後妳沉沉睡去。

看著妳的成長與改變，我們只能做好陪伴這件事，並隨時根據妳的需求來調整，期望能夠讓妳幸褔健康的長大。

親愛的貳零，從妳到我身邊的那天起，就註定了我將因妳而充滿考驗，並學習成長，成為一個更好的人與母親。

貳零七個月，慈母變後母？

今年過年貳零剛好要滿7個月，過年前老公很忙，我大約有一兩周24hr顧小孩，幾乎都沒換手，連假日也是。

小年夜了老公已放假，他想休息，而我想把小孩丟給他，搞得我那天大崩潰大哭，哭完老公怎麼哄我都還是撲克臉，沒有對誰生氣，但完全無法高興起來，接下來過年我對親友保持不失禮貌的微笑，但我知道我沒有在笑。

之前會偶爾有幾天我對貳零沒辦法展露笑容，沒辦法像平常那樣跟她說話，「換尿布囉！」「幫妳洗屁屁喔！」這樣，我只想趕快把尿布換好。老公笑我變成後母。

過年期間後母症狀更加嚴重，我就開始留意產後憂鬱的資訊，看到這篇『「為母則強」是個屁！產後3個月，我每天都跟寶寶一起哭...這2件事，才是產後憂鬱的元凶』https://www.businessweekly.com.tw/careers/blog/21268，雖然我是沒有恐懼和小孩單獨相處，但實在很認同為母則強是個屁，媽媽其實是很需要幫忙和喘息的。小孩剛出生那段期間，因為催產素濃度高的關係，我覺得我像是在熱戀期(https://love-parenting.com/oxytocin-makes-you-a-happy-mother/)，每天看著貳零就快樂得像在雲端跳舞，七個月了，也許催產素下降了吧！好難開心，喔，對了還有一點，就是貳零牙長出來了，常常吃奶時咬我，真的很不開心😭

過年期間貳零白天不睡，晚上頻繁討奶，過完年終於好多了，吃飽睡好也比較不會一直尖叫。我帶著她產後第一次去逛百貨公司，花錢、吃拉麵，提著戰利品搭計程車回家，心裡好滿足，欸...不是因為購物啦！是放風做點當媽前做的事，覺得很棒！

於是，後母又變回慈母了，為期兩周的憂鬱結束了，然後...

上門牙冒出來了...

原來這顆門牙也是讓我憂鬱的兇手之一。

後記：

這幾天在媽媽群組看到兩篇想尋短的發文，有許多媽媽留言鼓勵，衷心希望每個感到憂鬱都願意說出來，並且被溫柔的接住。

在媽媽群組發文最棒的是：24小時都有人醒著🤣

有寶寶的第一個過年

如題，第一個過年，感想是...好累。(圖文不符，小孩有伴很樂）

當媳婦當了12年，每年就是隨公婆回鄉祭祖，龐大陣仗連我們這輩媳婦都沒得閒。

除了準備拜的菜，也要幫忙挑菜，有一次大家一起挑兩個麻布袋的地瓜葉，讓我那陣子看到地瓜葉都叫不敢（抖…..)。

除了廚房要忙的時間，老公會帶我去漁港或市區走走，不然就是兩人躲到便利商店吃泡麵滑手機，所以還算可以偷得浮生半日閒。

今年因為有疫情，我們一家三口沒回鄉拜拜，但是也沒有比較輕鬆，老公不習慣整日陪著孩子，也還覺得自己是個孩子，所以我時常揹著她煮飯打掃，大概就是一個一打二的概念。

初一客人來訪，初二到初五都去親戚家，到九點十點才到家，然後晚上貳零因長牙變得粘人易醒，每晚醒個四五次。

就這樣我連五天白天晚上都沒得睡，所以初六到初八都在補眠，做不了任何家事。

這兩天剛好聽說餵母奶容易虛弱，所以我順理成章的買好滴雞精，讓我補一補了😆。

在貳零吃了一個月副食品之後

在貳零一個半月時，突然不喝配方奶的時候，我就有預感這小姐會很早開始吃副食品，所以在她三個半月時我就密集的研究副食品的資訊，也知道貳零若出現什麼動作，是可以開始吃副食品的訊號。

就那麼剛好，在快要去打滿四個月的預防針的前幾日，她開始死盯著我吃飯，然後伸手想拿我的食物或碗。雖然早就知道會有這些舉動，實際看到還是覺得這改變很有趣。

打完預防針的隔天，我就興沖沖的煮了十倍粥（米1：水10）餵她，她完全不知道要怎麼吃，既不知道要張嘴，也不會用上唇將食物刮進嘴巴，一半的粥在外面，一半不會吞所以跑出來，應該是幾乎沒有吃進去，我和老公覺得沒趣就把粥收起來了😆

再餵她是兩天後，我自己餵她，我一邊吃著我的中餐，一邊餵她，想到我可以示範給她看。我誇張的張大嘴巴並將湯匙送入，再閉緊留食物在嘴巴，誇張的咀嚼再誇張的吞下，她看得聚精會神🤣，但還是做不出來，不過食物看來是有吞下去了，因為隔天的便便已經變粘稠了。

辛苦的示範這種習以為常的動作給她看，才覺得原來吃個飯這麼難，光光咀嚼和吞嚥而已，就學了一個禮拜，兩三個禮拜後才習慣用上唇將湯匙上的食物刮下，一個月總算是駕輕就熟了。之後還有用手拿取食物並吃進去，用湯匙吃等課題，真是不容易啊！

關於當媽媽這件事

當媽媽快要六個月了，但是到目前為止，我還沒有一個當媽的感覺，想起一個高中同學，從同樣都是青春少女到都成為人妻，在她生了兩胎後，我們見面，突然讓我感覺人家真的跟我不一樣，人家是媽媽了；不知道是她的言談，還是對於別人的需求更加敏銳，我現在想不起來了。

在一般人的印象裡，以及在描寫母親的各種文字、書籍中，媽媽就是付出自己的一切，犧牲自己想做的事與時間，很偉大的為孩子奉獻，不要任何回報，只要孩子好。而孩子對媽媽來說就是一個需要保護的對象，也要教導、要改正，總而言之母親對孩子就是一個上對下的關係，母親付出、孩子接受。

今天第一次帶貳零出門和朋友見面，再去銀行辦事，11點半到下午4點半，是我自己帶她出門最久的一次。在旁人眼裡我就是一個辛苦的媽媽，自己揹著孩子，需要哄她照顧她保護她的一個媽媽，但是對我來說，她只是跟我一起出門，我會顧慮她的感受，當她在銀行等太久而焦躁時，我哄她只是因為覺得她太辛苦了。我沒有覺得自己辛苦，更沒有覺得犧牲，她是我的同伴，我顧慮她，我也在乎我自己。

這兩個想法分別不大，我想可能也有人覺得不是一樣嗎？我因為曾過度付出與犧牲，壓抑自己的感受，而吃盡苦頭，了解到同樣是替別人做事，自己願意跟自己是犧牲的感覺完全不同，願意的時候，做完不需要給自己補償；犧牲的時候，就需要講話酸人家，或自己吃甜食補償自己。

養小孩我也是同樣的想法，我陪她照顧她，我也照顧我自己，雖然還是有許多原本沒小孩時做的事現在不能做，想要維持家裡整潔也不可得，但我從沒有因為帶小孩而自己少吃一頓飯，因為沒有感覺犧牲，所以也沒有想把小孩丟給別人一陣子的需求，也沒有想在小孩睡了以後自己熬夜看劇。

媽媽們說：『我熬的不是夜，是自由』如果自由像空氣一樣一直存在，就不會像溺水的人渴求空氣那樣的渴求自由吧！

不過也有可能是因為貳零還小，不會亂跑亂摸也不會說話，說不定我以後也會加入熬自由的媽媽們了😆。